Son las 2:20 am., todavía me pregunto qué hago un domingo a las DOS Y VEINTE de la mañana dando vueltas en la cama, pasando canales sin nada bueno que ver, ni nada bueno que hacer y sin el sueño que llega.
Eurochannel es mi salvación, y muy acertado debo confesar. Un especial sobre las Spice Girls puso la “guinda” a mi noche.
Fue como revivir la época divertida del colegio, cuando aprovechaba con mis amigas, los recesos entre clase y clase para cantar y bailar como; Brit*, los Backstreet Boys, N’Sync, Five, Xtina, las Spice o cualquier grupo pop de esa época. Sí, me encantaba hacer eso en el colegio, como seguramente tú también lo hacías… o lo haces.
Me gustaba Victoria, claro, era la única a la que se le notaba que sería flaca fo-re-ver, desde pequeña supe que ser fat*, estaría ¡OUT! Por eso quería ser como ella (vamos, tenía 15 años), aunque prefería reservármelo.
Mi parte favorita era cuando hacíamos el:
“…Stop right now, thank you very much,
I need somebody with the human touch,
Hey you always on the run,
Gotta slow it down baby, gotta have some fun….”
Recuerdo cada unos de los pasos, los movimientos de las manos, las risas, todo. Buenos tiempos.
Mis canciones favoritas de las Spice además de –Stop- son:
-Wannabe-
-Become-
-Say You'll Be There-
-Too Much-
-If You Wanna Be My Lover-
-Viva Forever-
-Spice Up Your Life-
Y muchas más vale…
Por todo esto siento qué, que bien se siente, sentir que lo que sentiste aquella vez, puedes volver a sentirlo con sólo atreverte a no tener miedo de revivir lo que pensante no volverías a sentir jamás.
Hace tiempo fui al cine con alguien mientras su novia estaba de viaje. Fue una salida inocente, yo sabía que no pasaría nada porque ya en mi mente eso estaba decidido. La pasamos muy bien. Toda la tarde juntos fue como extraño, por momentos se me olvidaba que tenía novia y empezaba a imaginar cosas, que incómodo. No recuerdo ni que película vimos, ni que cosas hablamos, sólo logro recordar los lugares por donde caminamos, ¡ah! y un chico que se cayó con las cotufas por las escaleras de plena sala. Ocho años con un/a novi@ es ¡too much! Que asfixiante pensar en una relación de tantos años. Ni siquiera puedo pensar en una relación ¿Qué tal? Luego de ese cine todo cambio, ya las miradas no eran las mismas, ni si quiera nos saludábamos, creo que hasta nos hacíamos los locos para evitar tener que decir: -Hola ¿cómo estás?- Bueno es que también la fiera que tiene de novia no es nada normal, ella como que sospecha, porque después de eso siempre me ve con mala cara, me odia, se le nota por encima, no soporta ni que les pase por al lado y vea de refilón. ¿Qué si me gustaba? mmmmm… Creo que sí, me gustaba… extrañar a alguien como me dio estos días de extrañarlo a él, no puede significar otra cosa. De verdad me interesaba, que incómodo. No me quedó de otra que hacer de cuenta que no existía, que ese día no había pasado, aunque prometimos volver a vernos y salir. Que mal eso. ¿Ser la otra? ¡JAMÁS! Me amo mucho para hacer ese papelito. Ahora que empiecen las clases y lo vea en el salón, trataré de no delatarme. Hablarle de nuevo no seria mal... Un café una tarde tampoco. ¿o sí? Que contradictorio todo.Logré recordar algo más… “Tu calor y tu ternura”
"Voy por la calle y detallo todo lo que veo. Me encanta adivinar lo que las personas piensan sólo con ver sus miradas. Por supuesto nunca imaginaré cosas buenas sobre ellos, sus vidas deben ser muy miserables, porque claro, NO SON MIS AMIGOS. A medida que van cambiando las canciones de mi iPod, voy inventando diferentes historias. No siempre soy la protagonista de ellas. Muchas veces creo grandes personajes en base a mis amigos, los más "fabulosos".
Estoy tranquila, pero a los cinco minutos comienzo a preocuparme. Estoy feliz, pero a los 5 minutos me enojo como nunca, sólo porque alguien me tropezó. Odio que me toquen. Luego me llama un amigo, me da una buena noticia… que feliz estoy. ¿LOCA?Quién sabe.
Disfruto mucho hablar mal de la gente, más disfruto luego decir que lo que dije –mal- no era lo que pareció, sino todo lo contrario, además de eso lo hago por el bien de todo el mundo, y lo más importante es que prácticamente me obligan a ser así, pero yo soy buena, ¿ok? Soy súper top, no lo olviden.
Me envio anónimos yo misma para decir cosas malas de mis "amigos", hasta cosas malas de mi, ustedes saben, para despistar.
Ridiculizo a todo el que pueda, pero no es por mal, con eso trato de hacerlos más famosos. Soy súper buena ¿ven?
Tengo una mac, soy demás de TOP. También tengo un Blackberry, pero no le digan a nadie, siempre hablo mal de las personas que tienen uno, pero es porque no tenía dinero para comprármelo y mientras reunía aproveché para hablar mal, porque la envidia me carcome. Soy muy cool pero malhumorada, nada puede ser perfecto.
Tengo un novio a escondidas. A lo mejor hasta es un amor de lejos, por el que decidí cambiar y ser otra persona. “Maduré” y por eso ahora quiero alejarme de todas las personas que no aportan nada positivo a mi vida, aunque yo sea lo más mala vibra que existe. Uso mi bb para hablar con él, no me importa más nadie. Ni quien este cerca, así sea más real y palpable. Prefiero loFAKE.
Decidí alejarme de mis amigos de siempre, de hacer un cambio a mi vida, repito. Hice a un lado a quien de verdad me ama y que era incondicional conmigo. Soy así, cambiante, fácil, regalada. Tal vez este necesitada de amor, por eso lo busco por todos lados, por todo el país de ser posible, no me importa, al final sólo me hago daño yo misma, pero me encanta porque soy masoquista.
Igual me paso una vez, quien amaba me hizo a un lado, por alguien nuevo, pero que era muy buena cama, me imagino. Así haya sido algo de fin de semana, me cambio por otra persona. No se dio cuenta nunca que había alguien que moría por él. Que hizo a un lado a sus amigos por darle cabida libre en su vida. Que lo llamaba todos los días para saber como le iba en el trabajo. La de los mensajitos infinitos. Que le suplico porque no se fuera aquel día. Que ama su olor. Que llora cada vez que se acuerda de él y lo imbécil que es. Que no puede dejar de pensar con cada canción que le recuerda cuando estaban juntos.
Pero bueno no importa, ya eso pasó. Ahora tengo alguien nuevo, de hace dos meses, que me “AMA”, aunque este lejos.
Quiero amigos nuevos diseñadores, fotógrafos, artistas y todo aquel al que pueda sacarle algo y que luego yo misma pueda destruir. Soy fascinante.
Ahora… luego de 15 minutos que tengo escribiendo esto, noto que no soy feliz, que me invento una vida fabulosa y genial para escudarme de todo el que pueda hacerme daño, soy demasiado vulnerable, pero maldita, y eso es lo que importa ¿no? Que todos me tengan miedo o por lo menos hacer creer que doy miedo, porque de mi lengua nadie se salva, por eso todos quieren ser mis “amigos”, para evitar que los destruya, aunque igual lo hago a sus espaldas, como me gusta, traicionera. Soy súper inteligente.
Creo que me deprimí, tanta maldad me consume, que feliz soy. Estoy de malhumor. Nostálgica. ¿LOCA? Quién sabe."
Hoy me despido escuchando Cruzando Puertas de -Robi Draco Rosa-, bien nostálgica e intensa, por tu culpa, como te gusta.
Especialmente bellas. Perfectas. Su música es lo máximo. Me enloquecen cada vez que las oigo. Podrian gustarme. ¡Eeeewww, NO! ... pero si las llegara a ver...las beso.
-Orgulloso, que no acepta lo que siente y lo que nunca dejará de sentir.- ...I’ll never ever let you leave me I’ll try to stop time forever Never want to hear you say goodbye I feel so untouched And I want you so much That I just can’t resist you It’s not enough to say that I miss you I feel so untouched right now Need you so much somehow I can’t forget you Goin’ crazy from the moment I met you
Eres malditamente adorable, lo mejor de todo es que eres mio. Nunca dejas de sorprenderme. Eres lo mejor en mi vida. Nunca podría estar lejos de ti. Twilight es lo máximo, no existe otra persona con quien pueda verla. Siempre estas en mi. Mi amor por ti es infinitamente inmenso. Me haces feliz. Eres parte de mi. Soy muy afortunada de tenerte. Nadie podrá separarnos. Nunca te cambiaría por nadie. Ninguna persona ocupa tu lugar. Eres especial. TE AMO.
…Lucky I'm in love with my best friend Lucky to have been where I have been Lucky to be coming home again Lucky we're in love every way Lucky to have stayed where we have stayed Lucky to be coming home someday…
No hay nada que odie más (entre tantas cosas que odio, lo acepto) que las personas que dicen ser tus amig@s pero te joden y joden hasta más no poder, y luego arman un ataque volviéndose las victimas de toda la maldita situación, y uno queda con una pregunta rebotando en la cabeza: ¿será que de verdad la/el loc@ soy yo?entonces ahí es cuando vengo y grito: ¡El coñoñísimo de tu madre maldit@!
Estoy tan aburrida de ell@s. Ahora tod@s empezaran a decir: Beatrice si es maldita, eso seguro es conmigo. Sólo es cuestión de saber que si me has fallado alguna vez en la vida, seguramente esto tenga que ver contigo. Los dejaré pensando un poco para que se atormenten un rato (risas).
De verdad he intentado pasar la página con respecto a este tema, pero no se imaginan lo mucho que me cuesta. Todos los días me digo: Bea ya, supera lo que paso y perdona. Se me ha complicado un poco poder pasar la página, parece hecha de cemento, no es una página liviana como cualquier otra.
Siempre digo que no ha pasado nada, que todo esta bien, que podemos continuar, pero no es así, debo admitirlo, y de verdad que lo siento.
No puedo perdonarte o mejor dicho, si puedo, me creo capaz de eso y de mucho más, aunque me ha costado mucho, lo intento, lo olvido todo, pero nunca nada será igual, así te diga que si, así te hagas en la mente la idea de que todo esta bien, no es así.
No es que sea mente negativa, no es que me guarde lo que siento, no es que deje de decir lo que pienso, no es que no pueda seguir con esto como si nada, no es nada de eso, es sólo que creo que fueron muchas las heridas. Creía y confiaba en ti como no tienes ni la más puta idea, deje pasar muchas cosas sólo porque “nada es más importante que un/a amig@”, pero exploté, fue como una bomba de tiempo, sólo era cuestión de esperar un poco. Con esto no quiero que te sientas amenazad@, que creas que te odio, que te quiero ver muert@, que no te hablaré más, que no quiero saber más nada de ti, NO… es sólo que no estoy preparada para volver a empezar, los llamados -ceros- (empezar de cero) me dan pánico y no creo en ellos, como tampoco creo en dejar pasar el tiempo… en lo único que creo que es bueno pasar son las “amabilidades”, las falsedades, continuemos con lo que decidí que continuáramos, pero nunca pidas que todo sea como antes porque nunca será la misma maldita amistad.
Te quise mucho, no es fácil olvidar los viejos y buenos tiempos, me conoces tanto como te conozco, aunque no supiste darte cuenta que lo que hacias nos jodería tanto, pero aún así mi dignidad y el amor que me tengo a mi misma, y sobre todo el respeto, puede más que cualquier cosa con la que ahora te puedas escudar para salvar todo lo malo que me hiciste.
Para un/a viej@, recordad@ y siempre querid@ amig@... aunque ya nada sea como antes.
El encierro asfixia. La mala programación aburre. Sólo quieres dormir y que nadie te moleste. Sumas los días. Restas amigos. Tienes full saldo, pero no quieres gastarlo en nadie, igual que los minutos libres.
Más de mil mensajes intactos, no quieres perder ni uno en alguien que no valga la pena, prefieres usarlos para ser monosílabo y responder a alguna pregunta tonta de cualquier “amig@”, así odies a las personas que responden siempre con un –Si- o un –No- y que son incapaces de escribir una palabra más a la que habitualmente escriben, te convertiste en ese tipo de personas.
Tienes una felicidad extraña porque no quieres compartirla con casi nadie. Es una felicidad celosa. Ya puedes gritar, aunque no debes, pero lo haces. No puedes comer, seguro eso es lo que peor te tiene. Comes con la mirada y odias a todo aquel que puede hacerlo y que lo hace en tus narices. Lo odias con todas tus fuerzas. Maldita sea. Aún así sigues siendo feliz porque sabes que todo vale la pena. Y no es que te hayas hecho una lipo, JAMÁS, es solo que te estas poniendo más bell@. Te cansaste de algunas personas, debe ser la edad, porque últimamente te cansas muy rápido y seguido de la gente. Cada anónimo que te mandan te hace más fuerte, uno te divierte más que el otro. Las malas palabras, los malos deseos, los insultos, todo lo que te dicen te hace preguntarte: ¿Qué demonios tienes en la cabeza? (TÚ) A veces prefieres estar lejos, que cerca. Estás imaginando un nuevo corte de cabello, hasta un nuevo color puede ser. Quieres viajar y olvidar. Seguir siendo tan intensa como siempre y que todo el mundo se de cuenta de eso. Peleaste por alguien y no se lo merecía. Quien decía que te amaba no era más que uno más. Te aburriste. Dos puntos, que se caen solos. Esperas. Esperas. Esperas. Esperas. No quieres decir nada. Te molesta la gente inapropiada. Las preguntas fuera de lugar son detestables. No quieres saber nada, ni responder nada. No quieres ver a nadie. No quieres. No quieres. No quieres. Ya entiendes a tu amiga cuando hace unos meses te decía de forma sutil que no estaba de ánimos para visitas. Discúlpame por no entenderte. Te amo. Tú decides a quien ver. Que mal humor tienes, pero sigues muy feliz. Te llaman y escuchas: “¡Adivina! Están diciendo que eres una puta, hablando mal de ti, que ibas a Valencia a tirar con con con con… Agustinino (X)”. Te quedas pensando por 5 segundos, te ries y respondes: “Quisiera él”. Te vale madre Agustinino (es un nombre inventado daaaaa). Te vale madre lo que inventen. Te sientes más incoherente que nunca y por eso empiezas a decir que: Caracas no es moderna, ni Maracaibo, Puerto Ordaz tampoco, Valencia mucho menos, de Barquisimeto ni hablemos. De lo único que si estas segur@ es que no vas a Valencia a sentirte modern@, y menos que menos vienes de Valencia a jugar a ser modern@, porque no te va. Vuelves a lo tuyo. Odias las hipocresías. Odias al que te busca por interés. Ya no contestas mensajes y desvías las llamadas. Quieres estar libre de toda mala vibra. Crees totalmente en las buenas y malas energías. Sólo aceptaras invitaciones a comer. Quieres bailar. Amarías estar ahora mismo en otro lugar, probablemente contigo, tomando vino.
"Me AMO, pero TÚ me amas más: Es algo que puede más que tú, quieres odiarme, pero no lo logras, por eso siempre necesitas saber de mi, para tratar de detestarme. No terminas de aceptar que amas mi manera de odiar... ¡muy en el fondo lo sabes!" B*
